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      新聞資訊

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      發布時間:2023-11-27 02:31:59    查看: 9952 次

      關鍵詞: 智能家居 智能照明



      淚不外流,終是脾氣內傷。最傷孩子的時請b體育下載app

      孩子學會自我管理的脾氣第一步,就是時請認識和處理自己的情緒。

      作者 | 楓子

      前幾天接兒子放學時,好好生氣恰巧看到這樣一幕。脾氣

      一個小男孩鬧著要買校門口的時請街邊小吃,媽媽嫌不衛生,好好生氣一口拒絕了。脾氣

      男孩竟“啪”地一下坐在地上,時請大喊著“我就要吃,好好生氣不買我就不走!脾氣”

      媽媽繃著臉,時請冷冷說道:“不許鬧!”

      可男孩依然哭鬧個不停。

      這時,媽媽的火氣噌地一下就上來了,大吼:

      “我數到三,你再鬧的話,我就走了!”

      男孩明顯被嚇到,立刻站了起來,使勁抿著嘴唇,用力止住了哭泣,但身體還是不自覺地抽動著。

      不禁想起心理治療師菲利帕·佩里說的一句話:

      “孩子發脾氣時,如果你回嘴吼他或粗暴地對他,反而會導致情況變惡劣。

      你那樣回應,b體育下載app

      可現實中,面對孩子的脾氣,很多父母第一反應都是制止。

      如果制止無效,自己的情緒也會跟著失控,甚至用威脅、謾罵、毆打等暴力方式回應孩子的憤怒。

      殊不知,孩子發脾氣本身是無害的,阻止孩子發脾氣才有害。





      孩子的脾氣

      就是他的語言

      一位心理醫生曾講過這樣一個案例。

      一個8歲的小男孩,很愛發脾氣。

      不小心把積木碰倒了,就躺地上撒潑打滾。和小朋友玩游戲輸了,就苦著臉,和誰都不說話。

      父母每次都耐心哄著他,跟他講道理,但男孩就是一言不合就生氣。

      父母沒辦法,只好求助醫生。

      醫生問他們:“你們覺得孩子發脾氣,是想要表達什么?”

      父母覺得孩子就是任性,欠管教。

      可醫生跟男孩細聊過后卻發現:

      男孩之所以常常失控發火,是他對自己無能的憤怒。

      因為他有一個處處都很優秀的哥哥,他也想像哥哥一樣總是被父母表揚,但每次卻總把事情搞砸。

      男孩的內心堆積了各種挫敗感和無力感,這也就使得他在煩躁、不安的情緒中更容易憤怒。

      沒有無緣無故的脾氣,只有不被看見的想法和訴求。

      心理學上也說,孩子發脾氣,是因為心理需求沒有得到滿足。

      而孩子的需求,往往集中在這四方面:陪伴、探索、關注、確認自己的重要性。

      父母只有讀懂孩子憤怒背后的需求,才能從根源上,化解孩子的脾氣。

      《傾聽孩子》一書中,就有這樣一個故事。

      一個小弟弟,在收到媽媽給的生日禮物時,突然生氣大喊:

      “你為什么送我這個?你心里根本沒有我!只有哥哥……”

      一陣咆哮過后,他就要去摔禮物。

      媽媽沒有生氣,也沒有訓斥。

      因為她明白了弟弟之所以生氣,是因為她買給弟弟的禮物和上次送給哥哥的差不多。

      她看見了弟弟隱藏在憤怒背后的語言:你不愛我,也不在乎我。

      于是,她溫柔地說道:

      “我很遺憾你不喜歡它,但我的確想要送你一件好禮物。我非常愛你,絕不愿意傷害你?!?/p>

      說完,媽媽還給了弟弟一個擁抱。

      意外的,弟弟不僅很快沒了脾氣,還高興地接受了生日禮物。

      正如作家雷布斯說的:

      “孩子沖你發脾氣,是想讓你走進他的內心解決問題?!?/p>

      孩子爆發的情緒、甩的臉色、亂扔一通的東西,看似是在鬧,其實是在求助。

      所以當孩子生氣時,父母不妨先提醒自己:

      孩子呈現的各種壞脾氣,只是露在水面的冰山一角。

      孩子內在的情緒,比如無助、擔憂、害怕……都隱藏在冰山之下,這才是我們需要看到的真正情緒。



      不允許發脾氣

      是最傷孩子的事

      《被忽視的孩子:如何克服童年的情感忽視》一書中說:

      “孩子的情緒就像流動的水,源頭是他的內心。如果在水前設置了障礙,水要么繞過障礙,改變流動方向,要么只好回流到源頭。

      這也意味著孩子將情緒加諸自身,傷害自己?!?/p>

      不允許孩子發脾氣,孩子就只能把情緒都埋進心里。

      當壞情緒積攢到一定程度,最終就會以更猛烈的方式爆發。

      在廣東一游樂場,就曾發生這樣一幕。

      一個小男孩,正玩得興奮的時候,突然被別的小朋友撞倒在地。

      男孩有些生氣,便跑去跟爸爸告狀。

      結果爸爸非但不安慰,還不斷地指責男孩:

      “不就撞了你一下嗎?有什么好生氣,一點都不大氣,不像男子漢……”

      在爸爸訓斥的過程中,男孩憋紅了臉,像一個氣越來越足的氣球,似乎下一秒就要爆裂。

      果然,男孩“哇”地一下爆發了,一下又一下地捶自己的鼻子,一直打到血流不止。



      無法發泄的情緒,最終都會變成孩子對自己的攻擊。

      只是有些孩子,是通過自傷來消化情緒,而有的孩子,則把脾氣都消化進了內心深處。

      知乎上有位網友說:

      “從小,父母就給我立了兩條規矩,男子漢大丈夫,一不能哭,二不能發火?!?/p>

      但凡他沒忍住發火了,媽媽就會黑著臉,怒吼著讓他把脾氣憋回去。

      好幾次,他沒忍住瞪了媽媽,還砸了東西,結果就被媽媽用戒尺狠狠打了一頓。

      慢慢的,他學會了隱忍,他不再哭鬧,也不再任性,卻也不再訴說自己的感受。

      被搶玩具,他不計較;被同學欺負,他不吭聲;被父母批評,他不辯解。

      老師親戚都夸他懂事,有教養,好脾氣。

      但只有他自己知道,他溫和的表象下,內心早已被壓抑的情緒扎得千瘡百孔。

      所以他才會在壓抑了整整10年后,不堪重負,抑郁成傷。

      俗話說,淚不外流,終是內傷。

      一味地阻止孩子發脾氣,無疑是強迫孩子咽下委屈。

      一次次的隱忍,只會讓孩子背上沉重的“情緒包袱”,身心備受摧殘。

      允許孩子排出心里的垃圾,陽光才能照進孩子的心里。





      教會孩子好好生氣

      是父母的必修課

      全球知名心理治療師埃米·莫林曾在《內心強大的父母不會做的13件事》里說:

      “你的職責不是要讓孩子充滿笑容,而是幫他學會獨立面對不舒服的感受?!?/p>

      每個孩子,都難免會有發脾氣的時候。

      我們要做的,不是急著制止和指責,而是把它當作一次教育的契機,和助力孩子成長的時機。

      下面分享3個公式,幫助父母們教會孩子好好生氣。

      第一步:“我感到+我希望”,表達感受和訴求。

      樊登老師曾說,大量孩子發脾氣時,只會撒潑打滾,大喊大叫,是因為他除了這一招,不會別的,沒有人教過他正確表達自己的情緒。

      所以,做好情緒管理的第一步,就是教會孩子表達自己的情緒。

      平日里,父母可以先做示范。

      比如,孩子因為玩具被同學弄壞了而悶悶不樂。

      這時,你就可以引導他說出感受和訴求。

      “我感到很生氣,張明不經過我同意就玩我的奧特曼,還把奧特曼的手臂都弄壞了,我希望他賠我一個?!?/p>

      讓孩子用語言把情緒說出來的過程,其實就是幫助孩子從情緒腦發燒的狀態,慢慢回到理智腦冷靜的狀態。

      第二步:“肯定+釋放”,合理處理情緒。

      繪本《啊——我生氣了》里的小男孩在拿高處的餅干時,一不小心從椅子上摔下來后,開始對著媽媽大發脾氣。

      媽媽沒有生氣,也沒有指責,而是溫和地說:

      “不要大叫,不要大喊,也不要撞地板,那樣沒有任何幫助。

      我知道你現在很生氣,我有個好辦法,從1數到10,你來試一試?!?/p>

      小男孩照做后,真的停止了發脾氣。



      老話說:“郁則發之,結則散之?!?/p>

      孩子生氣時,我們不妨先肯定孩子的情緒,讓孩子知道,自己的壞情緒可以被接納。

      然后再慢慢引導孩子把壞情緒都釋放出來,比如:聽音樂,打枕頭,到樓下跑一跑,對大樹喊一喊……

      學會把負面情緒發泄出來,孩子才能更好地修復情緒。

      第三步:“我覺得+你覺得”,尋找解決方法。

      孩子在憤怒時說出的訴求難免是消極的、激烈的。

      我們當然不能縱容孩子按著自己的情緒去解決問題。

      所以在孩子把情緒宣泄出來以后,我們就可以幫他尋找正確處理問題的方法。

      比如,我們可以說:

      “我覺得你可以告訴張明,那是你心愛的奧特曼,現在被他破壞了,你難過又生氣,他需要向你道歉,并保證沒有下一次,你覺得呢?”

      我們要先給出合理的解決方案給孩子參考,但又不能強迫他同意,一句“你覺得呢”就表示了尊重,這樣孩子就更愿意接受我們的方案。

      當孩子習慣用冷靜的方法表達憤怒后,自然而然就會慢慢學會控制好脾氣。





      蔡康永說過:

      “情商高并非指不發脾氣,而是要合理地發脾氣,讓自己的情緒可以順暢地表達,舒服地做自己,才能讓自己和世界都開心?!?/p>

      孩子生氣并不是壞事,這是他學會情緒管理的契機。

      所以當孩子“炸毛”時,請耐心再耐心。

      看到孩子脾氣后面隱藏的訴求,陪孩子合理地釋放和宣泄。

      唯有這樣,孩子才能一步步走出情緒的泥潭,逐漸成為情緒的主人。

      點個贊吧,讓孩子在愛與接納里,向陽生長。

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